辦公室怪咖型錄: 搞定10大職場怪咖,讓你不吞忍、免抓狂,與他們和平共處

  • 商業周刊
  • 2017/11/23
  • 裘蒂.佛斯特、蜜雪兒.喬伊
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【摘錄1】第九章∥怪咖1:自戀者

    西方文化對希臘神話的納西瑟斯(Narcissus)非常著迷。故事中的納西瑟斯是寧芙仙女與河神之子,俊美而自負,有一天他望見自己在池中的倒影,從此迷戀上這個身影,無可自拔,因為他對浮在水面上的臉龐太過著迷,終於釀成憾事。納西瑟斯不知道水中的倒影就是他自己,最後死在池邊。對自身美麗的執念蠱惑了他,也害死了他。

    世界各地長期以來都以各種形式不斷敘述、重述這個故事,奠定了它在歷史上的地位。二千年前的古代詩人曾以自己的版本發表過這個故事,例如:奧維德(Ovid)與尼西亞的帕台紐斯(Parthenius of Nicaea);而納西瑟斯凝望自身倒影的模樣,也出現在著名畫家的畫作當中,例如卡拉瓦喬(Caravaggio)與達利(Dali)。不過,注意到箇中魅力的人不只藝術家,長久以來,醫學界對於人注視自我的傾向也很感興趣,後來還用納西瑟斯的名字來描述各種自我迷戀(self-obsessed)的虛榮形式。大約在十九世紀初,英國醫師哈維洛克.艾利斯(Havelock Ellis)率先就自戀(narcissism)提出了心理學觀點。艾利斯也是性學專家,他用「納西瑟斯般的」(narcissus-like)一詞來描述過度手淫的行為,這毫無疑問也是對「自我憐愛」(self-love)的另一種說法。著名精神分析學家西格蒙德.佛洛伊德(Sigmund Freud)在其顛覆性的心理分析理論中,也描述到對自我念念不忘的表現;其他知名精神分析學家,例如歐托.康柏格(Otto Kernberg)與海恩茲.寇哈特(Heinz Kohut),則進一步補強二十世紀的自戀心理學。寇哈特首先比較了「自戀而孤立的無意義人生」與「實現自我的創造性人生」,基於兩者的意義差異發展出一套理論。而康柏格的研究重心,則放在發展愛的能力與建立人我關係。

        納西瑟斯的神話故事是很荒謬──他怎麼會這樣!──卻也很常見,雖然大多數人並沒有像納西瑟斯般因為極端自戀而死的朋友,但我們都遇過一種人,一種彷彿盯著池中倒影、久久不肯離去的人……

●自戀者的基本特質

        適度自戀並沒有錯,在精神病學上,自戀歸根究柢就是人看重自己的能力,自尊(self-esteem)也是類似的概念。這特質其實並沒有不好,反而是人在挑戰新事物時不可或缺的能力。自戀是人類經驗中的基本心理素質,像納西瑟斯那樣過度自戀的情況當然也有,這也是自戀複雜難解的原因。然而,生而為人,活得昂首挺胸,相信自我,並相信自己能夠實現潛能,其實十分重要。人憑著健康的自戀,才能去申請法學院、去參加吉他課,或去邀約心儀對象。如果不相信自己可能成功,我們就會告訴自己,別去追求夢想,甚至連一般計畫也做不成了。如果我們不自戀,可能會說:「我太笨了,沒辦法申請法學院。」「我永遠也學不會彈吉他。」「他肯定會直接拒絕我。」如果我們從不為自己著想,就無法關照自己的需求,或是滿足任何欲望,是自戀賦予我們這樣的能力,幫助我們思考自我與自身欲求,使我們對自己實現目標的能力,有了一些信念。

        然而,自戀也可能走極端。比方說,當個人巨大的自我(ego)害他無法成為律師、拜師學吉他,或在初次約會中順利交談,在精神病學上就稱為病態性自戀(pathological narcissism),或是問題性自戀(problematic narcissism)。特權意識、自我中心、優越感、博取別人注意等心理狀態佔上風時,自戀就變得不受控制。這時候,自我主宰了個人的一切,渴求的只有讚美與虛榮。人一旦陷入不當自戀,就會變得太過傲慢,以致於不願意向別人求助、約會一次後總是沒下文,或新買的吉他不久就被砸壞了,因為第一週上課時彈不出完美的和絃。

        最近的精神醫學研究估計,將近六.二%的人確實有自戀型人格障礙症(narcissistic personality disorder)(這指的是非常病態的情況)。根據該研究,全部自戀型人格障礙症個案中,大約五○%至七五%是男性。

●自戀者案例:理查的故事

        我執業多年來,當然也評估過一些確診為自戀型人格障礙症的個案,事實上,他們大概是最難相處的性格類型。理查就是這樣,他是一個成功的行政主廚,自從他在廚房裡朝副主廚扔了把大刀子之後,別人就請我來給他看診。在我治療過的眾多自戀型個案中,理查是一個包含共通特徵的典型:虛榮、渴求讚美、對批評敏感,而且無法理解別人的感受。因此,理查是說明典型自戀者或「明星型」自戀(”Look at Me” Narcissus)的好例子。我們隨後會介紹他與「哀怨型」自戀(”Woe Is Me” Narcissus)、「絕望型」自戀(”Impossible” Narcissus)等其他類型的異同。

        理查來找我看診時,已經是紐約一家時髦餐廳的知名廚師了。有一次他如常示範料理時,要助手給他遞上某把刀,但助理給了他另一把,那是把略大一點或沒有鋸齒的刀,總之就是拿錯了……他戲劇化地尖聲吼叫一陣子後,就把刀子扔向那個嚇壞了的廚師,還氣沖沖地一邊衝出廚房,一邊咒罵著那個廚師,說他能力有夠差。

        理查把同事嚇得目瞪口呆並獨自走人的行為,絕非在擲刀事件才首次發生,他的行為其實早已有跡可循,不但對人苛求,對令他失望的人又極愛擺架子。只要他覺得別人沒辦法幫他達到那了不起的目標,就會敵視對方,甚至當場翻臉。而且理查常在廚房展示危險的技術,堅稱他新穎的做法才是最好的,有一天終會成為「新標準」。有一回,他堅持用烈酒做焰燒,大家都知道這並不安全,但他還是強迫某個人(當然)去點燃醬汁;最後不只食物,連那個員工的服裝都著火了。於是理查大吼大叫,說那個員工「不配」在他的廚房工作。

        只要理查覺得別人妨礙他進步,不管是誰,他都輕蔑以對。他會當著同事和其他主管的面,大聲羞辱對方,要求他們把工作「做好」,卻不給一點建設性意見。他氣得滔滔不絕罵人時,會隨手拿了食物、容器就砸,其他人都只能小心猜測他在某個時間點要的是什麼。別人讀不出他的心思,卻必須配合他的期望,滿足他的每一個心願。大家都不想和他共事,他也留不住員工,誰和他工作都會變得緊張兮兮,等著犯下另一個他所謂的錯誤,然後引爆炸藥。他經常挾著怒火衝出廚房,猛力甩上身後的門,那聲音之大,使得包括顧客在內的每個人都知道,他在生氣,而且他對自己的行為感到理所當然。

        理查這種行為不只發生在廚房,也會表現在各層面的人際互動上。社交方面,雖然他可能會和大學時代的兄弟會朋友上酒吧,或和其他餐飲業人士一起參加活動,卻沒幾個親近的朋友。晚上聚會時,他一開始會結識許多新面孔,他的自信,還有他對自己成功事蹟的精彩描述,包括那一大堆獲獎經歷、料理方法、人脈關係等等,都會吸引對方注意。但是隨著時間過去,同伴對他只愛談論自己的行為開始感到不快,因為其他人根本沒機會發言。對理查而言,每個新話題多少都能和他的成功事蹟或他獲得的佳評扯上關係,不管那是多久以前的事了。而且不論委婉地說、幽默地說,都沒有人敢向他指出這一點,否則肯定會招來一頓猛烈的辱罵回擊。

        理查對自身行為的看法,與別人大不相同,他在廚房大發脾氣後,多半會覺得氣憤填膺,自認有理。理查覺得自己被整個團隊冤枉了,而不是相反,他搞不懂為什麼大家都要扯他後腿,害他無法達成他自認有能力辦到的事。同事的眼淚、廚房的緊張氣氛,以及他所引起的、顯而易見的恐懼,對他來說,都無關痛癢;事實上,這反而使他以為自己是個能幹的領導者,因為是他讓這個團隊了解到,這份工作不容許絲毫不完美。

        我在了解理查的憤怒與自我後,開始從自戀理論的觀點去分析他的行為。從理查與人互動的一切情形看來,我們發現,他企圖要膨脹自我價值,儘管他有著成功的事業,卻不滿足於這些成就。理查會對朋友和調情對象吹噓自己的成就,在工作上會高估自己的能力,還會責怪別人的缺點,他希望別人欣然賞識他的價值,並公開而坦白地要求周遭的人表示讚賞。

        我們也發現,理查從不懷疑自己能力有限,一心要累積更多成就,當事情進展不順利,挫敗的他就會怪別人扯他後腿。理查根本無法想像,自己的能力與成功或許都有一定的極限,而他的這種傾向,其實根植於某種根深蒂固的不安全感。

●自戀者是怎麼變成這樣的?

        典型的自戀者工作時或許不至於扔刀子,這種危險行為只是用來說明問題行為的極端案例。不過在一般職場上,還是有極度低自尊的人,會使用這種近乎絕望的手段,好讓別人注意到自己的重要性,並讚賞自己。他們和理查都屬於同一種性格類型:明星型自戀。不論是哪一種自戀者,特別要知道的是,在公然表現出傲慢無禮的外表下,其實是一個內心非常脆弱的人,拚命想感受到自己的價值。擁有健康自尊心的人自我評價良好,反觀自戀者,卻不顧一切地試圖過度補償(overcompensate)。健康者能夠獨立自主,有時也懂得自我鼓勵,而自戀者卻要依賴別人來持續加強自己的信心。

        我們在日常對話中多半認為,自戀者太自以為了不起了,其實他們是為了逃避內心深層自尊低落的感覺,才顯得一副自我陶醉的樣子,而這種焦慮的自我保護方式,最後就成了職場問題。如果我們重臨希臘神話納西瑟斯的故事現場,我們會看到,現代版納西瑟斯一樣會因注視水中倒影而死,但不是因為他愛上了自己,而是因為他不斷尋求、等待別人的讚美。

        如果我們把這樣一個人設想成年輕男孩的形象,這個男孩自覺渺小,並不像我們眼前所見的高大男人,因此我們也明白,男孩必須像汽球般自我膨脹,才能感受到自己有多巨大,也許我們就能從同理的角度來看待他了。男孩一生都為了把汽球灌飽氣而拚命努力,好讓自己繃緊,保持巨大的模樣,把橡皮撐得越開越好,盡可能遠離中心那個渺小恐懼的男孩。用這種方式自我膨脹的渺小人物,本質上很脆弱,就好比汽球裡裝的其實是空氣,終究不是源於自我的本質,那些令人覺得安心、可靠,又充滿能量的本質。他所做的每一件事,都是為了用巨大的面貌來掩飾渺小的感受。就像汽球可能爆開,自戀者也可能洩氣,縮成實際感受的大小,因此他會竭盡全力來避免這種後果。例如,自戀者交不到朋友的時候,可能會這麼想:「因為他們太嫉妒我了。」「我不需要朋友。」從不認為可能是自己的態度或行為出問題。

        就像其他問題人格,目前尚不清楚這種自戀人格的明確「成因」,沒辦法靠著避開某種經歷,或歸咎於某種類型的父母,就輕易解決,不過自戀型人格障礙症個案早年生命經驗的普遍特徵或他們的特質,多少仍有相似之處。

        理查生在富有而成功的家庭,父母累積了一筆財富,住在波士頓郊區。雖然理查的基本需求與物欲總能滿足,但是在備受照顧的表面下,他的處境其實沒有那麼安穩。母親海蓮娜(Helena)藉由保障理查的生活無虞,來衡量自己有多成功,而她的家族據說和匈牙利皇室有關係,她也老是對理查說,他身上流著「王子的血」。理查四歲時,海蓮娜就把他送去讀私立學校(比其他手足更早開始),又逼著他在小小年紀就要取得成就。理查的父親在教養小兒子的過程中,一直都扮演著下指導棋的角色,並經常批評他是個「媽寶」。

     自戀者的家庭往往認為地位與成功的價值凌駕一切,我們從理查的故事中可以看出這種典型的教養方式,而這些早年形成的價值考量就成了往後人生關注的焦點。同時,我們也發現,理查的父親有羞辱他的傾向,迫使理查不得不學著膨脹自我價值來保護自己,以對抗別人的批評。雖然表面上理查的物質生活一直不虞匱乏,但父母在他的成長過程中,卻未必能穩定地滿足他的基本情感需求;孩子在建立自尊的過程中,需要照顧者肯定他們的情緒與需求,照顧者要理解、重視孩子,才能帶來安全感。

        事實上,在自戀者自我吹噓的外表底下,藏著深層的自我批判。自戀者私下獨處時,會懷疑自己沒那麼好,對自己永遠無法真正達到自己與別人的期望而感到害怕,正是這種想法,使得自戀者對批評極度敏感,反而以輕視別人的姿態來回應。當自戀者覺得別人沒好好欣賞他,其實會感受到極為負面的情緒:受辱、丟臉、無價值感。

●「明星型」自戀

        我們一面把理查放在心上,一面來看看,明星型自戀者在職場上還會有哪些不同的行為模式。有一種微妙的自戀伎倆,是「誘人恭維法」(compliment fishing),也就是小心翼翼地誘使別人恭維自己。例如,自戀者走進辦公室時看起來好端端的,卻說出這樣的話:「哎,我起得晚了,只好隨便套件衣服就出門,頭髮還亂得要命!」他這麼說是為了聽到對方恭維(「快看我!」):「你的頭髮很好看,而且我好喜歡那件T恤!你不管怎樣都好看啊!」雖然誘人恭維法乍聽之下似乎並不自戀,其實卻是自尊低落的人用來討取別人讚美,以提升自我觀感的手段。

        我們每個人偶爾都會談論自己,但是明星型自戀者老在談論自己,令人煩不勝煩:「我做了這件事……」、「我做了那件事……」、「我得到這個……」、「我將會得到那個……」。我們會發現自己已經忍不住翻白眼,暗暗叫苦:「他又來了……」聽者暗自別開目光,深深歎一口氣,是這類單向溝通的特徵。雖然你試著要說上幾句,但他們就像猛禽突發攻擊,把你的話當作獵物,拿去餵養他們自己的故事,例如:「啊,那讓我想到我……」試圖和他們談點你自己的事,就像想喝口水卻去開消防栓,他們會用大量資訊沖刷你。因為藉著這麼做,他們才能感覺到自己的重要性──「快看我!」、「快看我!」他們以為別人對他們感興趣,想聽他們說話,於是用自己的豐功偉業去娛樂聽眾。

        自戀者往往不會問起你的事,即使真問了,要的可能也只是簡單的答案,如果你把自己的事告訴他,他可能也記不得。自戀者只要控制大部分的對話,就不怕任何人用言語傷害他了,這是他們說個不停的原因之一:他們的囉嗦再沒意義,由他們自己來敘述總好過聽別人講,至少比較安全。自戀者才不想冒險去聽其他人的成就或承受侮辱,他們無論參與什麼,都是為了博取注意與讚賞,不太考慮(有時候是「理解」)別人的感受。有些人在會議上或演講問答時間,發言的時間過長,那也是這種傾向的體現,他們說話是「為了聽見自己說話」。然而,當其他人發言時,自戀者卻可能玩起手機,或塗指甲油,以這種幽微的方式攻擊對方,順便顯得高人一等。他們透露的訊息是:「我沒必要聽這些,我不需要,我更好。」

        如果自戀者讓你多談自己,你接下來大概就要忍受他的批評和打壓:「噢,你做得好像不錯……如果我想要的話,也能做得到,只是我不太喜歡做那些……」反正,他的成就都是美鑽,你的成就只是煤炭。某種意義上,這就是所謂的「永遠要占上風」的心態;你談自己的成就,他就談自己更好的成就,甚至可能說些過分的話:「哦,你只是嫉妒。」或說其他的話來貶低你、抬高自己。自戀者常用的另一種伎倆,則是明著打趣、暗著侮慢,例如:「我還想著他們給我送個漂亮的助理來呢。〔眨眼大笑〕」同事因此覺得被批評了,又感到無力。還有一種更加幽微的手段,則是迅速轉換話題,這樣自戀者就不必忍受苦惱,聽你談自己的成就,例如,你本來在談自己最近得的獎,他卻把話題突兀轉向:「我聽說他們要換新這幢建築物的電梯。」像這樣轉移話題看似無害,卻令人洩氣,同時也反映出對方是個自戀者。

        另一方面,要是你敢對自戀者有意見,記住:入此門者,莫存倖念!(Abandon hope, all ye who enter!)雖然我們坦承想法是為了取得發言權,卻可能事與願違,弄不好,對方反而會更努力證明自己的重要性。對別人的批評過度敏感,正是這種人格類型的代表性特徵,往往會導致大發雷霆的場面,甚至丟東西、砸東西、甩門也不奇怪。要說有什麼會惹惱自戀者,肯定就是批評了,不論那是出於事實或誤會。自戀者的情緒轉換快速,容易把別人的話錯誤解讀成對其自尊的攻擊,即使比較中性的評論也可能激怒他。這類型的人一生氣就容易批評別人,而這種傾向也是那膨大橡膠皮的一部分,自戀者正是靠這身絕緣汽球裝,來保護那藏在核心的脆弱自我。要知道,這類人總是要自己完美登場,而且高人一等,才能隨時自我感覺良好。

        自戀者覺得受辱時,也可能乾脆忽視對方、冷淡以待,或生悶氣。自戀者的怒氣傾向透過消極攻擊的方式來表現,像是不回電子郵件,或不管下一個企畫案,以退為進,藉由發動迂迴的攻擊或激怒對方,來報復那些在他的自我泡泡上戳洞的人。此外,譬如散播謠言、謊言來鬥倒某個人,也是自戀者洩憤的另一種方式。這麼說吧,如果有個人剛獲得升遷,自戀者可能就會告訴其他同事:「我知道他一開始連考三次GMAT(商學院學生的入學考試)都沒過。」

        最有趣的是,自戀者會「說一套,做一套」,花大把時間談論自己有多厲害,卻拿不出什麼足資證明的功績。這類型的人費盡力氣談論自己,有時候似乎會逃避某些工作,例如,雖然他們會誇下海口,說要當個滑雪高手,等到同事相約週末去滑雪時,卻又推說有事不參加;有時候自戀者想避免公開競爭,就會出現這種行為。另外,競爭雖然可能贏,卻也可能輸,招致失敗與難堪,而自戀者所做的每一件事,亦即這種人格類型的本質,就是要維護偉大而正面的形象,所以他們偶爾會避免競爭,畢竟打安全牌總好過被打敗。對於自戀者而言,失敗是種嚴重的精神打擊,公然失敗尤然,就連沒那麼明顯的挑戰,自戀者也可能出於恐懼失敗而閃躲,例如,他們怕自己達不到別人的期望,所以不敢接掌大型企畫案或要求升遷。他們覺得,與其努力嘗試卻失敗,不如見好就收,然後騙自己說,只要肯做一定成功。因此,自戀者有時才會顯得漫無目標,對工作又不太投入的樣子。

        自戀者通常會設法讓自己的身邊充滿他想要效仿的對象,而在和其他人聊天時,他也喜歡宣稱自己認識某某名人,自抬身價,儘管有時這麼做並不得體,而且他會設法攀權附貴,拚命想得到權貴人士的注意與重視。自戀者擅長打造利益關係,因為他雖然毛病一堆,卻也有迷人的一面,而且他的自信心容易感染旁人;不過一旦得逞,他過河拆橋的本事也同樣高明。自戀者對他所認為的位低者不屑結交,甚至會取笑那些他其實喜歡的人事物,只為了顯得自己比較優越;例如,自戀者得到升遷後,或許就不願再與舊時同事共進午餐了,因為他怕這樣的關係會玷汙他的新形象。然而,反過來說,如果自戀者覺得你的成功威脅到他,也會和你斷絕來往,他就是受不了得知你有所成就。你的人生美滿(意思是,比他美滿)實在令他不痛快,所以待在你身邊,或者聽別人對你歌功頌德,他都難以忍受。自戀者不會忍受這一切,會乾脆從你的身邊銷聲匿跡,也許會在重要簡報或頒獎典禮上避不出席。

        可惜的是,這種想出風頭的欲望可能會導致更加棘手的問題,自戀者可能會搶別人的功勞,尤其是團隊工作的時候。這一種性格類型不見得會明目張膽地騙或偷(儘管他們可能會),卻很可能為了維護成功形象而歪曲事實;例如,說起你們小組報告的表現深受好評時,他可能會說:「我的報告表現得很好。」但那其實是眾人共同努力的結果。相反地,自戀者在事情出錯時也可能會推卸責任──是,你猜對了,即使他明明該負最大責任,還是會怪罪別人。

        自戀者在組織中通常都能晉升高位,因為他們洋溢的自信,對公司的願景,會令人想要追隨。可是,一旦當上領導者,自戀者很可能就會擺出一副「不聽話就滾蛋」的架式,叫同事不禁詫異:「他怎麼會這樣?他幹嘛吼我?他怎麼會在快下班前叫我週末加班?為什麼他要逼我工作?」而自戀型領導者自己卻可以為所欲為,拿他所謂的成就給自己找藉口:「因為我是老闆!」、「我去年賺到的淨利是○○○,所以我當然可以叫你週末來上班!」自戀者在心裡給自己找藉口,把他苛待別人的行為和幾乎站不住腳的成就感扯上關係,這樣他就有權任意妄為,而且這也是他違反規則時會用來開脫的辯詞。例如,自戀者要求大家一起完成某項任務,獨獨自己不必參與,這時他內心的獨白可能是:「我當然不必參加啦,我比較特別,所以我把這件事交給其他人代勞是應該的。」這種看待職務分配的方式,會讓自戀者養成無止盡要求旁人幫忙的行為模式。一樣,他們往往覺得規則對他們不適用,所以也不必遵守。

        如果你覺得和某人相處時特別戰戰兢兢,深怕冒犯了他,那麼此人可能就是個自戀者。有趣的是,這也表示你對那個人格外注意,總是在揣摩他的心意,而這剛好讓他達成目的。雖然努力偵測自戀者的需求,稱不上是善用上班時間,但是你只要能比他們的自我搶先一步,最後還是能幫你免除不必要的煩惱。而且你也會發現,自戀者不光會巴結權勢,對於那些友善、順從、謙卑,又善於聆聽的同伴,他們還是願意與之為伍。

        另外,如果與某人相處時經常感到憤怒或遭到忽視,也可以據此跡象判斷,對方可能是個自戀者,這時你會察覺到自己想要一較高下,或證明對方錯了。對方可能一副傲慢自負的樣子,同時又顯得疏遠、冷淡、冷漠、控制欲強,而且想要壓榨別人。同樣要記得的是,自戀者懂得運用魅力擺門面,令人著迷、愉快,甚至深受鼓舞,因此粉碎這道門面,就是和自戀者打交道的困難之處。面對這個人,我們想要信任他、倚賴他,大家一塊兒和樂融融,沒想到他真心在意的只有自己,根本不考慮其他人的福祉。像這樣一下子令人失望的情況,也可以作為判別自戀者的另一種跡象。

江湖在走,不只專業要有,怪咖心理更要懂——

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職場怪咖處處有,沒弄死你也煩死你,例如……

小組合作報告深受好評,同事邀功:「我的報告表現得很好。」

→他可能是自戀者(請見第9章)

當你表現優異升職,有人發怒:「那個位子應該是我的,看我怎麼整死你!」

→他可能是捕蠅草(請見第10章)

熬夜交超讚提案,上司卻刁難:「改表格行距,改圖表顏色,邊界調大半英寸。

→他可能是控制狂(請見第13章)

部屬說好在下班前完成工作,回頭就得一乾二淨。

→他可能是分心者(請見第14章)

同事動不動就想:「安排我坐冷氣口,一定是想凍死我!」「公司餐廳真難吃,一定是想餓死我!」

→他可能是猜疑者(請見第20章)

 

職場潛伏各種怪咖,你怎麼辦?精神科醫師的話!

全美歷史最悠久、深獲好評的賓州大學精神科主任裘蒂.佛斯特,曾於華頓商學院研讀MBA,結合精神科專業與商業訓練,針對創業團隊、企業經營者……棘手案例,提供心理諮商及決策建議,多年來累積了處理難搞人物與行為的豐富經驗。她提出的怪咖應對方法深受認同,諮商的對象常嚷嚷:「沒錯!我辦公室裡就有這樣的怪咖,我早該在十年前就打電話找你幫忙了!

於是,她和團隊決定寫下這本書,完成「面對怪咖、理解怪咖、搞定怪咖」的任務。以下就是本書10種怪咖典型:

【怪咖1:自戀者】

行為舉例:「功勞都我的,千錯萬錯都是they的錯!」

心理解析→自戀型人格障礙症:不停求取注意與讚賞,逃避內心深層的自尊低落。

對付方法1:運用「三明治法」,把批評夾在前後讚美之間。

對付方法2:多注意他們(像是打招呼、盡快回覆他們的要求與邀請),就能增進工作關係。

【怪咖2:捕蠅草】

行為舉例:「你看別人欺負我!你要幫我出面,不然你就他站他那一邊!」

心理解析→邊緣型人格障礙症:為自我認同感到焦慮,無法調適情緒,因此人際關係不穩定、行為衝動。

對付方法:態度明確,說清楚做什麼可以、什麼不可以,助他達到期望、不再焦慮。

【怪咖3:騙徒】

行為舉例:「這是個狗咬狗的世界,別人的失敗就是我的快樂!」

心理解析→反社會型人格障礙症:不顧別人死活、暗地欺詐與操弄別人而毫無道德良知。

對付方法1:確實徵信以免騙徒上門。

對付方法2:擬定公司職務守則及記錄,防止騙徒暗中亂搞。

【怪咖4:控制狂】

行為舉例:「收據依筆畫順序整理、書照封面顏色排列、把寄給同事的電子郵件字體改來改去。」

心理解析→強迫型人格障礙症:過度拘泥細節,用挑剔至極的方式組織事物,反而無法發揮產能與效率。

對付方法1:安排他擔任比較注重細節、規則、規範、資料或原則的職位。

對付方法2:表示你懂他所要求的嚴謹與完美標準有多高,而且盡量滿足他,就能減緩焦慮。

【怪咖5:分心者】

行為舉例:「拖拖拉拉、半途而廢、在交談時打斷別人(不懂傾聽),以及嚴重丟三落四。」

心理解析→注意力不足/過動症:時常焦躁不安,動個不停,欠缺持續專注於一項目標與徹底完成一項工作的基本能力。

對付方法1:安排他擔任與創造力、即興反應能力有關的工作。

對付方法2:把工作拆成幾個部分,逐步交辦,比讓他們從頭到尾完成來得有效。

【怪咖6:成癮者】

行為舉例:「身上飄酒氣、不修邊幅,甚至好幾天沒洗澡的樣子。」

心理解析→成癮症:無法擺脫藥物(酒精、香菸、毒品),導致行為失控。

對付方法1:直接向他們陳述自己的懷疑。

對付方法2:提供協助,尋求治療、安排會談或復健休假,或給予基本的鼓勵與支持。

【怪咖7:迷失者】

行為舉例:「怎麼會這樣?我以前明明知道這該怎麼做啊!」

心理解析→失智症:記憶力衰退,既有技能、判斷能力……改變。

對付方法1:轉介個案去做醫療評估。

對付方法2:支持他做好規劃,慢慢過渡到退休生活。

【怪咖8:機器人】

行為舉例:「哼!我幹嘛和這些能力不如我的人打好關係?」

心理解析→自閉症類群障礙症:社交技巧拙劣、不懂禮尚往來,與人互動困難。

對付方法1:將訊息傳達清楚,表現得明確、坦白、具體。書面表達更好。

對付方法2:擬定例行的工作計畫表與時間表。

【怪咖9:怪胎】

行為舉例:「這是我的規矩:每天都要進行空間淨化儀式!」

心理解析→思覺失調型人格障礙症:話語與信念聽起來很荒謬,令人無法理解。

對付方法1:讓他們做自己(在多數情況下他們都不會出太大麻煩)。

對付方法2:溫和而直接地指出現實情況。

【怪咖10:猜疑者】

行為舉例:「他們背地裡都想害我!」

心理解析→妄想型人格障礙症:隨時密切注意周遭,提防自己遭到傷害、利用、欺騙,並依據別人的忠誠度與可信度,來評斷人際關係的價值。

對付方法1:表現出堅定的態度,不妄加批判。

對付方法2:同時提出幾個方案,讓猜疑者自行選擇,有助於提升他的掌控感。

 

你已經忍無可忍?你無需再忍!難解的問題,交給專業來解決。就由醫師帶你正視這些陷害你、惹怒你的怪咖,學會冷靜評估情勢,泰然自若地應對。在江湖險、人心更險的職場,這是一本教你轉危為安的生存手冊。

 

專業推薦(依首字筆畫序)

林俊宏104人資學院副總經理、中央大學人力資源管理研究所兼任助理教授

海苔熊(科普心理作家)

姚詩豪Bryan(「大人學」創辦人)

齊立文(《經理人月刊》總編輯)

審訂導讀

張立人(台大精神科醫師)

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馬歇爾?葛史密斯(Marshall Goldsmith,暢銷書《UP學》作者)

喬夫‧史瑪博士(Dr. Geoff Smart, ghSMART 公司創辦人兼主席)

 

「……這本書的內容相當豐富,作者還非常貼心的在每一個章節的後面加上了『摘要』,讓它真的可以變成一本案頭書,隨時遇到怪咖的時候就可以翻開來尋找因應對策。」

──海苔熊《科普心理作家》

「……『怪咖』的影響範圍既深且遠。而試著去理解怪咖,懂得他們為什麼會出現某些特異言行的背後源由,這可以讓我們『更了解同事與我們自己,並打造出一個安全、健康、運作良好的工作環境』。」

──齊立文(《經理人月刊》總編輯)

「……若工作上遇到『怪咖』,要怎麼應對呢?首先要從了解他們開始,並從不當行為中找出對應之道,本書的作者都是執業的醫師,對於這些不當行為有精闢的解釋,並提出組織人如何對應的建議。」

──林俊宏(104人資學院副總經理、

國立中央大學人力資源管理研究所兼任助理教授)

「……讀完本書,你不只對「怪咖」更有好奇心與同理心、更深度地了解自己,還能與「怪咖」一起工作時,讓彼此的生命更加豐富!」

──張立人(台大精神科醫師)

 

「看這本書,就像是帶一位頂尖精神科醫生和你一起工作,你將會看透那些破壞工作氣氛和顧人怨的人,更棒的是學會搞定他們。」

——馬歇爾?葛史密斯(Marshall Goldsmith),

暢銷書《UP學》作者

本書特色

1.江湖在走,常識要有--必讀職場心理學!

每間辦公室都有搞不懂、難相處的同事,做事古怪,令人又想笑、又恐懼,嚴重時還會影響到工作氣氛及表現。本書教我們用科學與心理學分析怪咖和侵擾行為,擬出解決方案。職場人必備!

2.精神科醫師團隊寫作,臨床案例豐富

作者身為專業醫師,多年來鑽研麻煩人物的性格,歸為10類,分章說明對付、調停策略。案例貼近職場實況,專業度高、實用度高。

3.不再為怪咖抓狂,你可以搞定他們、保護自己!

醫生針對每種怪咖量身定做應對方法,並於章末摘要重點供隨時查閱。這樣做,你可以心平氣和、不亢不卑,劃清界限、保護自己,成為不受陷害、不落入圈套的快樂職場人!

推薦序:與怪咖共處的教戰手冊/海苔熊

推薦序:職場怪咖不是八卦話題,是管理議題/齊立文

推薦序:了解行為異常的員工,才有更好的組織生活/林俊宏

導讀:網路時代的職場山海經/張立人

 

第一部∥認識怪咖

第一章∥前言:你就是搞不懂這種人

第二章∥什麼事侵擾行為?

第三章∥有人很難搞,關你什麼事?

第四章∥關於難搞人格

第五章∥如何對付難搞行為?

第六章∥這本書怎麼用?

第七章∥重要!免責聲明

第二部∥他們想當舞台焦點:鬧劇國王與鬧劇女王

第八章∥性格病理學:戲劇化、情緒化、難以捉摸

第九章∥怪咖1:自戀者

第十章∥怪咖2:捕蠅草

第十一章∥怪咖3:騙徒

第三部∥他們做事漫不經心、亂七八糟、一拖再拖

第十二章∥關於工作認知

第十三章∥怪咖4:控制狂

第十四章∥怪咖5:分心者

第十五章∥怪咖6:成癮者

第十六章∥怪咖7:迷失者

第四部∥他們就是怪怪的,說不上來

第十七章∥文化敏感性

第十八章∥怪咖8:機器人

第十九章∥怪咖9:怪胎

第二十章∥怪咖10:猜疑者

第五部∥提醒

第二十一章∥我是不是辦公室怪咖?

第二十二章∥職場哲學

 

謝辭

注解

參考書目

裘蒂.佛斯特 Jody Foster, M.D.

賓州大學佩雷爾曼醫學院精神學臨床教授。賓州大學醫院精神科主任暨精神科專案計劃臨床執行副總監。在華頓商學院獲得MBA學位,主修金融。

蜜雪兒.喬伊 Michelle Joy, M.D.

賓州大學法醫精神病學研究員,研究興趣為臨床醫學與人文領域的交集點。

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